Как не воспитать в ребенке жертву?

Автор: Картункова Виолетта Викторовна

1. Понятие "хорошо-плохо"

Хорошо и плохо это искусственно созданные социальные маркеры поощряемого и порицаемого поведения для контроля и регуляции людей. Чем сильнее сознание ребенка разделено на хорошо/плохо, тем он более подконтролен. Эти убеждения руководят им, как роботом, вытесняя защитные эмоции - гнев, злость, которые и являются сигналами нарушения его границ. Если мне неприятно - если нарушают мои границы - я злюсь, следовательно, я плохой, значит нужно это вытеснить в бессознательное и манипулятивно отомстить за эту невозможность признания обидой - наказав партнера, сделав его плохим, а не себя, ведь кто первый обиделся тот и прав.

Обида - вот что приходит на замену открытому проявлению своего дискомфорта. Обида - это манипулятивное обвинение, нападение, которое вызывает в ответ физическое нападение со стороны агрессора. Нужно объяснять ребенку взаимосвязь выбора и результата - продуктивного и негативного. Ты всегда будешь для кого-то плохим, будешь занимать чье-то желаемое место в кинотеатре, или будешь жить с желаемым кем-то партнером, и это нормально - это его субъективная оценка происходящего. Главное, это то, как ты реагируешь на это - принимаешь участие в этой игре или нет. Если ты общаешься с людьми по-доброму - то ты поддерживаешь общую безопасность. Это не просто "хорошо", это выгодно в первую очередь тебе, - ты не сядешь в тюрьму, у тебя не будет изнуряющих, не нужных конфликтов. Но если кто-то нарушает твои границы - если тебе неприятно, некомфортно, то ты должен сразу выразить это, обозначить, именно при помощи гнева, злости, показав партнеру что это для тебя неприемлемо.

2. Отзеркаливание. Как к тебе, так и ты

Каждая травма нуждается в проигрывании, повторении, это нормально, это закон исцеления в процессе психотерапии. Если партнер на тебя кричит, замахивается - ты должен защищаться. В цивилизованной стране - обратиться в полицию, в нашей - сделать вывод и решать, нужно ли дальше продолжать коммуникацию с этим человеком, в его нормах.

Если партнер не соблюдает условные общие правила - границы - например, приходит поздно домой вне условленного времени - ты можешь поступать также, или пересмотреть его ценность как партнера. Если партнер изменяет тебе, то ты тоже можешь найти себе дополнительного партнера, но весь вопрос в том - зачем ты выбрал, выбрала настоящего, того кто нарушает ваши общие правила ? И нужно ли тебе дальнейшее участие в этом процессе отработки травмы ?

3. Границы

В благополучных странах, там где все красиво и спокойно - очень жесткие законы, границы. Когда человек знает, что за прослушивание громкой музыки вечером его ждет 10 лет тюрьмы, он очень уважает право своих соседей на спокойный сон. А когда он знает что можно отделаться пустячковым штрафом - он может себе это позволить. Когда человек понимает, что проникнув на чужую территорию - даже без злого умысла, просто без предупреждения, - он получит пулю в лоб (практика США, где можно застрелить любого непрошеного гостя, проникнувшего на территорию дома, двора, не вникая в его намерения), он очень подробно оговаривает удобство посещения. Также и в семьях - мини-социуме. Там, где есть жесткие границы - есть спокойные, уважительные отношения друг к другу, соблюдение общих правил, актуальных для этой семьи. Там, где границы и правила непоследовательны - сегодня задержался до полуночи, и ничего, а завтра задержался - и претензии - будут конфликты и эмоциональный хаос.Еще раз : когда ваш партнер нарушает ваши границы - временные (задерживается без оснований), эмоциональные (кричит, критикует), физические (бьет, изменяет) - это приглашение в сценарий, в его игру. Вы, конечно, можете вступить - например, побить дубинкой в ответ, изменить в ответ много-много раз чтобы закрыть гештальт и "наказать" партнера, но не забывайте одно - это будет ваш выбор.

Выбор этого партнера, этой игры, этого проигрывания травмы. Поэтому после того, как вы закроете гештальт - отзеркалите то, что проявил в отношении вас партнер (если у вас нет денег на психолога чтобы проработать травму), как минимум нужно дистанцироваться, определять степень коммуникации, потому что эта ситуация в этом взаимодействии будет циклична (повторяться).И да, неконфликтные счастливые семьи это реальность - но это опять таки, жесткие границы и выбор спокойного, здорового партнера, а не травмированного пограничника, который без психолога, дубинки и ответного гештальта (в плане измены) не понимает, как сам сформировал и запустил этот процесс.